Созависимость в отношениях: правда ли, что вы не сможете друг без друга?

Содержание:

1. Что такое созависимость в отношениях
2. Признаки созависимости в отношениях
3. Причины созависимых отношений
4. Особенности созависимых отношений
5. Как избавиться от нездорового поведения

Созависимость – особая модель отношений, которая не только далека от счастья и романтики, но и представляет угрозу для психического здоровья обоих партнеров.

Что такое созависимость в отношениях

В психологии выделяют конструктивные и деструктивные модели отношений. К последним относят те, которые негативно влияют на одного или обоих партнеров, пагубно сказываются на психологическом здоровье, сдерживают личностное развитие.

Одна из этих опасных моделей – это созависимость. Такое состояние может возникнуть у людей, состоящих в браке, у родителей и их детей, братьев и сестер. Но в этой статье речь пойдет именно о созависимости в любовных взаимоотношениях. Она основана на сильной поглощенности и взаимной привязанности партнеров, когда им кажется, что они не могут существовать друг без друга. При этом глубокое погружение в личный мир другого человека вызвано не любовью, а скорее незавершенным психологическим развитием личности. То есть каждый из участников пары ощущает собственную несостоятельность и пытается ее компенсировать, ища ресурсы вовне.

Отсюда и попытки установить контроль над партнером, ревность, идеализация, страх быть отвергнутым. В отличие от здоровых отношений, здесь присутствует постоянное нарушение личных границ, которое выдается за искреннюю заботу или опеку.

Самый сложный вариант созависимости – пары, в которых один человек является зависимым от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Второй же в этой модели выступает вечным «спасателем» и всю свою жизнь кладет на бесконечные попытки оградить любимого от бед, вызванных пагубной страстью.

Признаки созависимости в отношениях

Со стороны созависимые отношения нередко выглядят как гармоничный союз. Сильная привязанность партнеров друг к другу, самопожертвование, забота, бурная страсть – всё это указывает на искреннюю любовь и симпатию, но не может исключать созависимости.

Чтобы распознать эту деструктивную модель отношений, нужно обратить внимание на ее явные признаки:

• Стирание личных границ. Человек не чувствует себя полноценным без своей второй половины. Он уже не может воспринимать себя как отдельную личность. Он часто общается с другими людьми в присутствии своего партнера, и даже если это физически невозможно, то постоянно говорит о нем с коллегами, друзьями, родственниками, незнакомцами.
• Тотальный контроль/ подчинение. Партнеры в подобной паре испытывают патологическую зависимость друг от друга. При этом один из них занимает позицию контролирующего: ревнует, ограничивает в правах и действиях, устраивает постоянные проверки. Другой соглашается на роль подчиненного и не протестует перед ограничениями его свободы.
• Психологический дискомфорт. Неизменные спутники созависимости – сильные негативные эмоции. Повышенная тревожность, ревность, чувство вины, гнев, разочарование и другие подобные чувства доминируют в сознании обоих партнеров.
• Эмоциональные качели. Выражение «от любви до ненависти один шаг» – это как раз про созависимость. Если бы в основе этой модели отношений лежали только негативные эмоции, их легко было бы разорвать. Но созависимость подразумевает, что периодически партнер дает тебе нечто ценное: чувство собственной важности, исключительности, превосходства. Так он компенсирует нехватку родительской любви, повышает заниженную самооценку. На смену такой эйфории обязательно приходит другая сторона – унижения, чрезмерный контроль, упреки, угрозы, обвинения.

Собственную зависимость распознать не так просто, для этого требуется критический взгляд со стороны.

Тем, кто обнаружил у себя хотя бы один из вышеперечисленных признаков, стоит обратиться к психологу. Для этого необязательно проходить личную консультацию, хорошие результаты также дает тренинг «Психология Любовных Отношений». В ходе интенсива, который длится 4 недели, прорабатываются возможные проблемы в паре, способы гармонизации, а также методы отпускания бывших партнеров. 

Причины созависимых отношений

Мы не случайно выбираем себе партнеров для совместной жизни или супругов. Из миллионов людей нас притягивают лишь единицы. Поэтому, разорвав созависимые отношения и не устранив их причину, человек рискует повторять болезненный сценарий.

Предрасположенность к разрушительной модели отношений складывается в двух случаях:

1. Из-за нехватки любви и внимания в детстве. Когда, будучи ребенком, человек не чувствует безусловную любовь своих родителей или переживает вынужденную разлуку со своей матерью и воспринимает это как предательство, он не может завершить важную стадию развития личности. Возможно также, что к малышу проявляли излишнюю строгость, держали его в ежовых рукавицах, постоянно контролировали, подавляли любую инициативу. У него сложился комплекс неполноценности, и теперь он может всю жизнь ожидать, что кто-то будет управлять его поведением, направлять, оберегать от ошибок.

Болезненный опыт отношения с родителями становится плодотворной почвой для развития созависимости в паре. Теперь в своем партнере такая личность будет искать поддержку, безусловную материнскую любовь, одновременно с этим чрезмерную заботу и тотальный контроль.

1. Вследствие жизненных ситуаций, в которых разрушились психические границы личности. Например, у человека заболел близкий родственник, и он посвятил ему свою жизнь, ухаживал за ним долгие годы. Собственные желания были отодвинуты на второй план либо вообще забыты. Такая жертвенность изо дня в день постепенно стирала личные границы, а вместе с ними и цели, мечты, идеи. Известны случаи, когда люди, у которых был тяжело болен брат или сестра, полностью посвящали им свою жизнь. Они или полностью отказывались от создания собственной семьи, либо вступали в созависимые отношения, заботясь об алкоголиках или тиранах.

Особенности созависимых отношений

В такой модели есть несколько характерных особенностей:

• Партнеры могут периодически меняться ролями – тиран принимает роль жертвы и наоборот.
• Мужчина и женщина воспринимают друг друга сквозь призму собственных иллюзий, отсюда завышенные взаимные требования и ожидания.
• В отношениях много конфликтов, которые происходят под любым предлогом, без серьезных на то причин.
• Привязанность пары строится на бесконечных взаимных манипуляциях. Один из партнеров пытается удержать второго с помощью денег, власти, детей, секса, долга. Другой старается вызвать к себе чувство жалости и вины.

При этом каждый из партнеров считает другого своей собственностью, не может представить свою жизнь без него.

Как избавиться от нездорового поведения

Проблема, причины которой формировались годами, не решается в одночасье. Потребуется серьезная работа над собой. В некоторых случаях человек может справиться своими силами, но нередко, чтобы навсегда избавиться от тяги к созависимости, нужна помощь специалиста.

Самостоятельно

Вот несколько советов:

• Постепенно наращивайте собственную ценность. Нужно вернуть свободу себе самому и своему партнеру – это первый шаг к избавлению от болезненной привязанности. Вы уникальная личность и вправе самостоятельно распоряжаться собственной жизнью. Начните реализовывать свои цели, желания, устремления, которые долгие годы были под запретом. Сегодня это может быть безобидное новое хобби, а через несколько месяцев – новая жизнь.
• Перестаньте оглядываться. В созависимых отношениях ваш партнер хочет переделать вас под себя, но будет оправдываться самыми благородными мотивами. «Я просто хочу, чтобы ты стал успешным», «Тебе действительно нужно похудеть, чтобы лучше выглядеть» – перестаньте потакать подобным призывам, вместо этого задумайтесь о собственных желаниях. Задайтесь вопросом: «Хочу ли этого я?».
• Откажитесь от идеализации. Для этого важно понимать, что он обыкновенный человек, и перестать «пририсовывать» ему чудесные качества, которых нет в действительности. Избавление от идеализации и объективный взгляд на окружающую реальность помогут освободиться от болезненной привязанности к другому.
• Восстановите грани дозволенного. Личные границы начинаются с того, что вы ставите собственные условия: это со мной делать можно, а это – нельзя. Расскажите о новых правилах и никому не позволяйте их нарушать, ни партнеру, ни кому-либо еще. При этом будьте системны: если он регулярно вторгается в ваше личное пространство, регулярно говорите нет. Никаких поблажек, ни на праздники, ни в качестве поощрения!
• Исследуйте свое прошлое и устраните причины заниженной самооценки, психотравмы.

Чтобы реализовать эти четыре пункта, потребуется немало времени. Не нужно себя торопить, ведь старые психоэмоциональные связи складывались годами.

Кто вылечит от созависимости

Нередко хотя бы один из созависимых стремится разорвать нездоровые отношения. Но, скорее всего, он будет многократно расставаться с партнером и воссоединяться снова.

Например, жена выгоняет мужа из дома и собирается подать на развод каждые выходные. Ее намерения серьезны, но женщина не может освободиться от болезненной привязанности к своему супругу, даже если тот пьет, бьет или изменяет. В этом случае справиться собственными силами не получится, чтобы выйти из нездоровых отношений, ей потребуется помощь специалиста.

Валентин Плотников, профессиональный психолог с опытом работы более 12 лет, в ходе тренинга «Психология Любовных Отношений» решает эту проблему в несколько шагов:

• помогает справиться с неприятием себя,
• учит заново отстаивать личные границы,
• прорабатывает обиды и комплексы,
• в случае необходимости подготавливает личность к завершению деструктивных отношений и вдохновляет на гармонизацию разных аспектов жизни и начало здоровых отношений.

Особенность работы с психологом в том, что у того, кто хочет вырваться из плена отношений, обязательно будут «откаты», то есть порывы вернуться к старым моделям поведения. Специалист поможет выдержать эти критические моменты, которые неизбежны в начале пути. Он даст возможность взглянуть со стороны на ситуацию, своего партнера, самого себя.

Важно понять, что созависимость – это разрушающая модель отношений, которая не имеет ничего общего с настоящей любовью и преданностью. Как бы человек ни был привязан к партнеру, в любом случае он сможет без него жить насыщенной полноценной жизнью.